Choi & Co. 天公惜怣囝~~~~

    就像新聞聯播永遠離不開的三個十分鐘 （頭十分鐘國家領導人很忙，中間十分鐘全國人民很幸福，後十分鐘世界其他國家人民生活在水深火熱之中），標題不能沒有噱頭，不然我怎麽騙取你們的點擊率 呢？所以，其實很多時候，標題只是標題，正文的發揮完全不在乎標題的束縛。也所以，我經常不知道自己在胡扯什麽，字碼著碼著就把自己給迷失在文學裏了。

    處女座的MJ和處女座的國榮哥哥一樣英年早逝了，我不知道他們星象的背後隱藏了什麽樣的天意玄機，我看到的是當年靠誣衊MJ橫發一筆的那 些人現在又跳出來試圖以推翻當年的僞證再次弄筆橫財。丫的，我今兒咬你然後告訴你是你做錯事兒我帶你提高幫你進步所以我咬你讓你覺悟教你做人，過兩天我再 回頭告訴你其實我咬你的時候自己的心在顫抖血在流淚水兒奔騰不息上心頭，您覺得我仁義麽？做人要厚道。說實在的，人MJ願意騷擾你還是你的榮幸呢，但問題 是人家對你壓根兒就是革命年代同志般純潔的友誼，您自個兒吃了人的糖甜了還好意思把糖做工具和證據倒扒人一下。MJ，雖然我對你真的很不了解，而且我就買 過你一卷磁帶，在那個CD更別説MP3還不流行的年代，但，祝你，一路好走，相信來生，好人有好報，天公惜怣囝。再見！

    MJ的倒下讓我哭了，上海樓房的倒下讓我笑了。對遇難的民工及其家屬我表示萬分的悲痛和同情，但我真的控制不住對著那幾張照片狂笑得肆無 忌憚。樓還能倒成這個樣，太幽默了。爲了配合《變形金剛》的上映，這XX地產公司可犧牲大了。我想，這可能也是一個噱頭。十三層的樓房在半分鐘内倒了，主 體結構完好，出現一定程度的裂縫，但無重大斷折，特別值得一提的是玻璃門窗們，全部完好無損。它倒得這麽慷慨激昂，這麽恢宏壯烈，這麽與衆不同，大有一種 英雄折腰的氣魄。這一切説明了什麽？説明了這樓房絕對不是豆腐渣工程，這群房地產商並非唯利是圖，他們本著造福人民安居百姓的精神來設計建造這些樓房。但 有著善良心靈的人總是容易被忽悠，於是乎，因爲一個施工過程顛倒的小小錯誤，在旁邊地下停車場挖掘的過程中，此樓房腿一抽筋，倒地成功。接著的追蹤報道 中，了解到，該小區房價下跌，貌似業主們還都得到了一定數目的賠償。凴什麽啊？你們買到了可能是全上海乃至全中國最堅固結實的樓房，得了便宜還賣乖。我要 有錢肯定全部低價收購了，廣告重新一打，明理懂事的買主絕對能把我家玻璃擠破。

    可惜，我沒有錢。没錯，非但没錢，還更没錢了，在澳洲有史以來最大的六合彩彩池被別人佔領之後。都說左眼跳財右眼跳災，在開獎的那天，我 的左眼頻率非常穩定地跳了相當長一段時間，使我不得不一再地告誡自己莫驕傲莫鋪張，這五千多万澳幣一定要慢慢地有計劃地使用。要給爸媽在鼓浪嶼上買個老別 墅，要太老了咱推了重蓋，但絕對不能告訴我媽我中了那麽多，只能跟她彙報個百份之一就好，免得我媽那自控不住的大嘴巴把我一夜暴富的事兒在一夜間變成全國 皆知的秘密。再給自己在Eureka Tower的80層以上買個Penthouse，在Toorak圈塊地就是那種騎個腳踏車從南到北或者從西到東至少要半個小時以上的範圍。接著呢再弄輛 Aston Martin或者Lamborghini開開，但不知道人家賣不賣給連P牌都没有的，實在不行就顧個不包頭巾的司機，應該也很拉風。可是，可是，這一切的 一切，在當晚八時三十八分與馬克思於檯球舘對決交鋒時已破滅。造化弄人啊，左眼皮歡欣雀躍地跳了一白天，讓我已經堅定地相信夢想成真並且把中獎後幾十年的 生活都安排好了之後，夢依舊還是夢。

    夢醒了，我終于不再跟自己糾結。我不知道自己内心是原諒他了還是根本就不在乎了，一時的衝動，反正，我主動打電話給他，在被我認爲同樣自 卑的他尖銳地批評教育了若干千個文字之後我再次主動要求他跟我道歉最後接受了。一個多月了吧，不知道大家過得怎麽樣。我還成吧，大部分時候都是在流淚，笑 的；小部分時候怨氣沖天，自我糾結中。

    我性格就這樣，我自己都不想改了，還有誰能改變我我呢？較真不好麽？説明我單純！實誠不好麽？顯得我正義！自虐不好麽？我就願意痛並快樂 著！我的種種表現，其實都只能算是意料之内情理之中，但總的來說，我是個特別善良純真的孩子，用別人的話說就是，刀子嘴豆腐心。施比受，我可以非常問心無 愧地說，不管對什麽人，不管對什麽事，我都沒有虧欠。我從來都是個Giver，是不是也正是因爲這樣，我身邊没少出現Taker呢？說白了，我是個自私的 Giver，我所做的一切，都是爲了自己的心，自己開心。別想著我幫你做了什麽我送給你什麽你怎麽什麽都不幫我什麽都不給我，做的時候開心，那麽一切付出 就都是值得的了。而且我太相信因果報應，受並不一定就是好事，施也可能是另一種方式的得。有句話怎麽說來著，出來混的，早晚都要還的，是這麽的對吧？咱要 拿得起放得下，老算計著施多受多的，怎麽成大事！

    天蠍座的孩子們是我見過的故事最多最深刻的一個群體。特別是女天蠍們，每個人的背後都有那麽幾段驚天地泣鬼神轟轟烈烈期期艾艾動人心弦感 人肺腑的經歷，不管是親情友情還是愛情。爲什麽蠍子堅強？因爲經受了太多，給摸爬滾打出來了。爲什麽蠍子冷酷？因爲本著誠懇待人卻老被利用怕了。當然當 然，歪瓜裂棗的蠍子也是存在的。請，忽視忽略他們，謝謝。

    一邊喝著M買來慶祝學期結束的Moet，一邊和KiL有一搭没一句地聊著，斷斷續續地，看完了近三個小時的央視《藝術人生》之《紅樓夢再聚首》。

    用Queen的話說就是，一個人在家的時候還是少看這種東西。確實，未看完，感傷的情緒便已彌漫。

    我本多情。何況這樣一部曠世巨作《紅樓夢》，這樣一首肝腸寸斷《枉凝眉》。

    二十年，滄海已作桑田。

    二十年前，那群風華正茂的青春少年，有著光潔無暇的皮膚，活潑動人的神氣，在紅樓劇組培訓班的熏陶下，琴棋詩書畫皆略知一二，將劇中人物的神情氣質傳達得淋漓盡致。好一部驚天地泣鬼神前無古人後無來者直教人二十年念念不忘的影視極品。

    二十年後，這群青春不再的不惑中年，歲月的歷練，已經讓皺紋爬上眼尾，讓白髮蔓延鬢角，讓歡聲笑語不復輕快，讓成熟的眼神略顯渾濁。好一出宛然還在夢中游卻突然似水流年的藝術人生。

花謝花飛花滿天，紅消香斷有誰憐？
游絲軟繫飄春榭，落絮輕沾撲繡簾。
簾中女兒惜春暮，愁緒滿懷無處訴，
手把花鋤出繡簾，忍踏落花來復去？
柳絲榆莢自芳菲，不管桃飄與柳飛。
桃李明年能再發，明歲閨中知有誰？
三月香巢已壘成，梁閒燕子太無情！
明年花發雖可啄，卻不道人去梁空巢也傾。
一年三百六十日，風刀霜劍嚴相逼，
明媚鮮妍能幾時？一朝飄泊難尋覓。
花開易見落難尋，階前悶殺葬花人，
獨把花鋤淚暗灑，灑上花枝見血痕。
杜鵑無語正黃昏，荷鋤歸去掩重門。
青燈照壁人初睡，冷雨敲窗被未溫。
怪奴底事倍傷神？半為憐春半惱春。
憐春忽至惱忽去，至又無言去不聞。
昨宵庭外悲歌發，知是花魂與鳥魂？
花魂鳥魂總難留，鳥自無言花自羞。
願奴脅下生雙翼，隨花飛落天盡頭。
天盡頭，何處有香丘？
未若錦囊收艷骨，一抔冷土掩風流。
質本潔來還潔去，強於污淖陷渠溝。
爾今死去奴收葬，未卜奴身何日亡？
奴今葬花人笑痴，他年葬奴知是誰？
試看春殘花漸落，便是紅顏老死時。
一朝春盡紅顏老，花落人亡兩不知！

    最愛這首《葬花吟》。並非我“似讖成真不自知”，只是它優雅地表達了我性格中悲觀消極的一面。每次聼起，或自己吟唱，都有那麽多無限的感傷。

    再回首，斯人已在何方。

    是我太敏感，還是我太悲觀，最近總有點莫名其妙的沮喪。

    上班很安定地為老闆畫圖計算，下班很興奮地和Queen逛街吃飯，然後回家看通宵的碟，再睡個天昏地暗。這樣，避免了很多想你的機會，這樣，就不那麽沮喪。

    我喜歡你，是我獨家的記憶。經常會幻想著和你在一起，沒有結果，也會堅持下去。無關面子，也不是不甘心，只是因爲，我喜歡你。

    買了一瓶Ralph Lauren Blue。這樣，如果有一天，我們漸行漸遠， 或者，如果有一天，我再也找不到你了，至少，我可以靠它來填充回憶，來延續思念。

    和F的關係，變得比兩年前我能預見的要好非常非常多。曾經的誤會和偏見都已化解。用她的話說就是，我們已經超越了友情和愛情，這樣關係的兩個人，更懂得珍惜現在所擁有的。並不需要每天頻繁的聯係，平均一星期一次的短信或者電話，還少不了互相擡槓，卻很有趣。

    F，你知道我是很關心你的，對吧？今天你打電話給我，說你XX了，一時覺得嚴重了，結果連損你的心情都没了。看你也消沉，總不能陪著你這麽消極吧，只能繼續損你了。

    寶貝兒，没事的，不毀容不缺胳膊少腿的，過幾天好了，你依然和你開心農場裏種的茄子一樣光鮮。

    我們生而孤獨，但在需要的時候，身邊總有那麽一個叫做朋友的人出現。

    我很慶幸，從小到大，不管何時，不管何地，我都有一兩知己。有些知己，因爲時間，因爲空間，已經分道揚鑣，天涯兩地，或者，不再知己。無論怎樣，都很感激，你們陪我走過的陽光風雨。

    如果不是高中時對墨爾本的不屑和對移民的反感，我可能不會堅持在志願上只填寫了Melbourne Uni的Architecture，而現在的我可能是一個持一紙Tafe文憑不知何去何從的體力勞動者。如果沒有大一開學第一天彼此的一見鍾情，我不會認 識現在最好的朋友Queen。如果沒有無恥Tutor Amy Chan的刁難，我不會知道George和小云會在我大二時在圖書館陪我弄資料到淩晨，順利搞定一切，順利進入大三。如果大三Design Studio Final Dr Qinghua Guo沒有在評分前一個小時發現我設計中一個致命的錯誤，如果她沒有恰巧在圖書館遇到Queen並問她是否認識我，如果當時我不是住在QV只需要15分鐘就可以趕到學校，如果她沒有在極短的時間内幫我想到一個簡單可行解決方案，我的AD就挂了，我就不能按時畢業了，我就不能按時移民了，我的生活軌跡就被改變了。

    一次又一次所謂“巧合”的“巧合發生在我身上，讓我不得不相信造化弄人，但，天公惜怣囝。所以，我相信命運，並且堅持做我心目中的好人。

    前兩天到廟裏拜拜。一為奶奶，一為自己。

    我的想法有時會比較違背世俗。比如最近經常會想的一個問題是，如果我最最親愛的家人突然去世了，我可不可以不留一滴眼淚。

    我們彼此是如此相愛，任何一方先走，都會希望對方能很好地生活下去。哭到眼淚乾涸，逝者也不能起死回生，那哭又有何意義？難道只是爲了將自己的悲傷證明給 大衆看麽？不哭不閙不代表無情，最大的悲痛總是隱藏在平靜後面。那個時候笑，太不符合常理，但不要哭，學會將悲痛收起，然後，努力生活。

    法國作家Albert Camus所著《The Outsider》的主人公有著一種淡漠的人生態度，我並不完全理解他的淡漠與我的可有本質上的區別，我看到的是積極的一面，不管發生什麽，生活依然在繼續。

    12嵗時，外公去世。趕到外婆家時，跪在外公的遺體前，我没有哭。但我被要求哭出來。我很愛外公，我也不是個冷血的人，只是，我有我自己表達悲痛的方式。但，不被接受罷了。

    所以，我還是需要哭，以前是，以後也是。

    上一篇日誌寫在春節時，距離現在有兩個多月了吧。這次，真的不是我懶，而是我忙，太忙。
    聖誕假期過後就遇上幾個有大有小的Dead Line，連續兩個星期每天平均工作時間達到14個小時。接著，開學了，我成了不得不超人的Full Time Worker+Full Time Student。我們建築係的樓，從開學第一天起，就通宵達旦地亮著。而我們建築係的學生，從開學第一天起，就開始跟天亮說晚安。
    現在每個星期的生活基本重復，如下：
    星期一——七點半起床，九點到公司。五點半下班，六點十五到學校。本該九點十五下課，但已經連續幾次拖到十一點才回家，今天如是。做功課，一點左右睡覺。
    星期二——七點半起床，九點到公司。六點半下班，因爲加班。七點半到家，做功課，三點左右睡覺。
    星期三——八點起床，睡過了，九點半到公司。十二點半下班，一點十五上課。五點十五放學，不能回家，在Studio做Group Work。十點回家，繼續做功課，十二點左右睡覺。
    星期四——七點半起床，九點到公司。五點半下班，六點十五到學校。一樣的，十一點下課。洗完澡，更新日誌ING。等下做功課，打算把計劃好的兩個Reading還有下星期的Submission還有兩幅圖畫完才睡。
    星期五——我會爭取按時起床，按時到公司的。五點半下班，跟朋友吃個飯吧，這可能是我唯一的Social Life（社交生活）了。然後回家看看電影，打打遊戲，睡覺。
    星期六——周末對我來説已經失去周末的意義，我依然得早起。一般十一點到學校，畫圖做模型。一直到晚上的任何一個時間。
    星期天——重復星期六的生活。
    感覺壓力很大，因爲魚和熊掌我想兼得。
    其實，壓力比我大的人還是有的。比如我們的Creative Director，說好聽點叫設計總監，說白了，也就是給我們老闆打工的一個頭。她三十九嵗，減肥五十公斤后目前體重根據我目測應該在七十公斤左右，輕微脫髮。和我一樣墨大畢業，和我一樣沒有什麽娛樂，和我不一樣的是，我睡眠狀況良好，她經常三點多睡，五點多就醒了。而且，每天要和各種各樣的人打交道，甲方，城管，政府人員，大老闆，還有我們這些給她幹活的小苦力們等等等等，就算心裏有多大的怨氣，就算體力已經嚴重透支，她還是得對所有人笑。
    這是個討好但也相當吃力的職位，不管在中國還是在澳洲。介於大老闆和員工之間，介於甲方和政府人員之間，要做到兩頭都滿意，好難。怨不得她現在越來越健忘，脾氣越來越暴躁，而因爲她的健忘，她的暴躁，所有員工都對她表示出不滿。這是一個惡性循環，一個沒有止境的循環。我很同情你，但我無能爲力。我唯一能做的是把我的工作做好。
    現在我只是沒有重點地嘮叨著我的生活和我對生活的看法。午夜又過了，頭髮已經干了，肚子又餓了，我該開始工作了。
    下星期有個Final Presentation，是個Group Work，佔整個Project的百分之五十，五千八百塊的學費啊，不敢含糊。多希望我能變成小超人啊！
    醒醒，趕緊畫圖。
    好吧，就讓我奔赴戰場，殺他個片甲不留。

1挖－我，2利－你，3怡－他（她），4鸟啊－猫，5告啊－狗，6鸟器－老鼠，7汶－我们，8吝－你们，9银－他们（她们），10安内－这样，11搭楼－ 哪里，12家－这，13电西－电视，14喀歇某哇共－实在没话讲，15某－没有，16戴季－事情，17抠咯－可乐，18启迪－养猪，19低讨－猪头，20 摸醒－疯子，21懒书共－乱讲，22兜啊－桌子，23兜定－桌上，24触定－屋顶，25虾米－什么，26弯来－原来，27抠怜－可怜，28抠秀－可 惜，29旗啊－女朋友，30条鬼－超过，31卡拉掐－自行车，32安－老公，33派系－不好意思/对不起，34挖里九扣－我在上课，35漏扣啊－下课 了，36拱哇－说话，37赛－屎，38丢－对/要，39腰丢九扣－还要上课，40修帕－打架，41抓－纸，42寄包－钱包，43接－一，44系－四，45 西－是，46辣－六，47切－七，48贝－八，49告－九，50杂－十，51靠－哭，52麦安内－不要这样，53麦系－不好意思/不好看，54厚载－好 看，55迷路－美女，56虾仙－很累，57糗－笑，58劳定－楼上，59劳喀－楼下，60醉－水，61麦－不要，62狸葱虾－在干什么，63诶赛－可 以，64频够－苹果，65电哇－电话，66造－跑，67秋－手，68楼熟－老师，69公高掐－公交车，70嘎－教，71哈行啊－学生，72挖矮利－我爱 你，73厚家－好吃，74西兰－死人，75咯－路，76秋载－手指/戒指，77揍戴季－做事情，78爱困啊－想睡了，79漏后－下雨，80替钉－铁 钉，81庵埋－稀饭，82利未西啊？－你要死啊？，83主来醉－自来水，84某半话－没办法，85虾瓜－很冷，86挖兄利－我想你，87利底大？－你在 哪？，88回掐－火车，89半赛－拉屎，90宾又－朋友，91电叮－电灯，92埋呀－妹妹，93修意素－小意思，94虾嘎秋虾仙－写得手很酸，95西干－ 时间，96逼就－啤酒，97帕同关－打通关，98昏－烟，99利摸醒－你发疯，100青菜－随便，101搜洗－钥匙

來年之前，今年未逝，寫點文字紀念吧。

在家裏宅了幾天，終于決定出去曬曬身上的黴氣。Swanston Street依舊熙熙攘攘，但下意識地和Boxing Day對比了下，卻感覺到一絲淒涼。還是不要歡聚的好，免得歡聚過後不得不體味人走茶涼的感傷。即便是素不相識的人，相會在一起，也能給彼此溫暖。越來越喜歡擡頭眯眼看太陽。它明晃晃地高傲地照射在我身上，心底，我依然如此渴望光亮。

今天的我無所事事，但我習慣性地疾步穿行在人流中。一次又一次的，總是有朋友對我說，不趕時間，何必走那麽快？可是他們提醒的回音還未消散在我耳旁，我已經再次走到朋友的大前方。我並不是個性格特別急躁的人，只能說是習慣吧。還有就是，一直感覺自己，在路上。在路上，為的是尋找心靈的歸宿。而星期四出生的人，是不是注定了，一輩子在路上，老死他鄉？

其實，我已經擁有很多，學歷，身份，工作。至少，我知道還是有不少人羡慕或者妒嫉著我。可是我一直覺得自己缺少一樣東西，也一直追求一樣東西，那就是精神上的皈依。在墨爾本漂泊了七年多，對這個記載著我所有青春年華的城市沒有絲毫的眷念之情，是不可能的。如果徹底離開，會回憶，會想念，但不會痛。因爲它不是我的家。我的骨子裏潛藏著一股極端的傳統的精神，心裏流淌著悠悠五千年泱泱大國的血，可能是民族自豪感太強烈了，以至於我無法像其他國家的移民那樣可以坦然地把其他地方當成自己的家，尤其是澳洲這樣一個沒有根源的國家。

不上班的時候，傾向于穿著拖鞋走在墨爾本的馬路上。因爲拖鞋更有家的意味，這樣子感覺自己更像個Melbournian，更是個Melbournian。其實這只是一種自我安慰，我依然漂泊著。一年多前剛拿到永居時那種扎根墨爾本的優越感已是淡薄。移居再多年，得到再多，也改變不了我對能稱之爲故鄉的那片土地的熱愛與認同。我的根，早已在我出生的那一刻起，深埋在漳州，閩南，中國。

我就是這樣戀家，這樣渴望歸根。有一個詞叫“衣錦還鄉”，那是我非常嚮往的一個場景，或者說，一種生活狀態。當年青澀的少年背井離鄉遠赴重洋獨自闖蕩，滿載著父母的祝福和期望；若干年后滄桑的中年穿金戴銀（請不要說我俗氣0(>_<)0，謝謝，因爲我想不到其他的詞來形容）擕兒帶女回來建設海西，光宗耀祖光耀門楣，多麽激動人心的畫面啊！但我知道，這當年與若干年之間，要經歷很多很多年。已經煎熬了這麽久，那一天還會遠麽？

在City閒逛著。Elizabeth Street上有一家瑞典文具店叫Bookbinders Design，主要經營手工製作的筆記本等。筆記本的外皮是用特殊布料包裹的，色彩豐富，如彩虹般，單單看著，都讓我愉悅。放假三個星期的我被切斷了生活來源，只能理性地克制住了購買的欲望。但回到家后就後悔了。在即將用完第六本Moleskines的時候，我突然特別想要讓即將到來的二零零九年有所改變，以全新的視角和態度來記錄繪畫新的一年。好吧，改明兒就去買一本。

房間的窗戶正對City，且沒有高的建築物阻隔著。晚上在家裏，看窗外漆黑的夜空中煙花彌漫，聼遠處笑語歡騰。沒有聚會的新年前夜，我安靜地享受一個人的快樂的寂寞。生活處處有驚喜，擁有一顆善於發掘的心，怎樣都不失落。

磨磨蹭蹭地，已經跨年。謹以此文獻給多災多難但鳳凰涅磐的二零零八年，以及未知但我堅信會美好的二零零九年。

    有人昨晚接了個朋友的電話，被問“什麽是愛”，朋友問題未能解決，自己也給鬱悶到了。
    然後，作爲旁觀者清的我，不能幸免地充當起蘇格拉底的角色。可惜，我不夠深刻，也不夠邏輯，開導半天，把自己也給繞進去了。所以今後別問我愛，我只知道世間錢為何物，直教人生死相許。
    十一月是天蠍月。
    星象上說，本月的整體運勢不錯，愛情際遇相當好，感情發展穩定；在愛情的影響下，工作也頗順利；財運平穩，收支基本能達到平衡。
    呃，突然發現，又回到愛這個話題。誰都知道愛情不是生活的全部，但是連星象都徹底忽略了親情和友情，而只把愛情作爲頭等大事來分析。因爲親情血濃於水，一般不會變；而友情太廣泛，少了一個不至於讓人歇斯底里。
    於是，愛情，成了永恒的話題。
    那好吧，愛情。
    除了一見鍾情，大部分愛情基於友情。友誼加上好感然後伴隨著曖昧慢慢發展成愛情。
    這個月，認識了不少新朋友。有了新友情，那就意味著，有了新的愛情出現的可能。那麽多友情，誰能變成我的愛情？我不知道。愛情只有在它到來的那一刻，你才能相信自己真的得到。
    她，他，她，他……
    感謝你的陪伴與縱容，讓我們彼此滿足。
    很害怕那塊淤血的消失，怕忘記曾經有過的親密。所以，在它每次淡化之前，我會讓它加深。
    不為什麽，只為銘記一段讓我沉迷的旅途。
    生活在繼續。
    你說，我們都要幸福。
    我要的幸福是什麽？一份穩定又有挑戰性的收入不菲的工作，一個安逸可以讓我想獨處時便能與世隔絕的家，還有一個優雅性感在工作時認真嚴謹在床上卻騷得一塌糊塗的她或他。
    原來幸福是種奢望。
    那我就一點一點實現自己的奢求。
    工作！工作！明兒就給我份建築師行的工作！！！

    回来快一个星期了，感觉墨尔本的天气，阴晴冷热变化之快，比我的情绪还水象星座。大中午的穿着小短袖小短裤的我跟胖子坐在房屋中介公司门口的马路边数落这 死太阳怎么这么普照大地温暖我的心窝窝——过一会儿——裹着羽绒圈着围巾包得严眼死死的我和马背对着前进的方向努力挪动身躯脖子都蜷进壳里了还直哆嗦。至 于么至于么？！不都该春暖花开万物复苏了么？我那适应了一年中国南方潮湿温热的脸啊，就像与蜜蜂亲密接触了一样，布满了爱的见证。还好还好，在适者生存不 适者淘汰的压力下，我连社会环境都很快适应了，这自然环境又算得了什么呢？
    今儿去学校Archi Office把明年读Master所需要的表格材料给交了，帮小云姐姐问了些问题。满意的是，英文基本没忘，单词从口里蹦出来的那股劲儿还是挺利索的。不 满意的是，站在Office门前看着门把旁贴的Pull那几个字，踌躇半天才做出“拉”的判断。我后脑勺没长眼睛，不然我特想知道背后看我傻愣着对着玻璃 门的人都是些什么表情。
    然后和Fro在Lygon上的Cicalata吃了个重逢饭。见着朋友挺开心的，但那饭吃得比较窝心。不就是把Chips换成Spinich么， 至于把我们的单压到最后连比我们下单晚的隔壁桌老头都把最后一个calamari塞进肚子里满足地添着嘴唇之后又过了十分钟才一脸媚样儿屁颠屁颠地跟我说 sorry还把fish fillet弄得那叫一个油嚎害我们不得不狠下功夫坚持两手抓两手都要硬楞是把面粉皮给剥了。饮料我要的依然是Lemon Lime & Bitters，这是我在国内时最最想念的喝的东西，以绝对的压倒性优势把排名第二的regular soya cappacino no sugar with extra chocolate topping甩在了思念之旅的后头。难道我是个alcoholist？不可能！我好的只是那么点酸酸甜甜我还要的味道。
    说到朋友和饭局，不得不提的，最近没少被别人要求我主动跟他们蹭饭吃，嘿嘿，真好，有朋自远方来，乐不亦乎！
    内什么，最夸张的也是首先映入我眼帘的——诺顿大叔。想跟您说，咱能不侮辱那深蓝色工装裤么？它多不容易啊！既要把您那直径有我四倍大的腰身塞进 去，又要卑微地配搭您那袖口商标还悬着的西装，还要凸显您那色彩明亮像三维图片的领带，唉，做人难，做Norton的裤子更难！对了，我的郁金香呢？下次 接机可记着哈，千万别送我康乃馨，我实在没能力力也没魅力生养你这体型的儿子。娃哈哈哈，死胖子，我给你做蘑菇饭，表打我，听话。
    紧接着出场的是马和方同学。在那夜黑风高的晚上，你们俩突然出现在幽幽的电脑屏幕后边，着实给人一惊喜啊。小马哥请我吃了city新开的太平洋，可以算是 我回来后在外头吃的比较能接受的一顿，但怎么的都没有昨儿马在家花了二十分钟做的那顿明太子拌饭加烤鳗鱼配蘑菇性感。在此，对马的厨艺表示肯定和马的热情 表示感谢。
    还有我亲爱的Queen，娃哈哈哈，咱要把咱那Queen和网址超级无敌八卦党又重新组合起来，所向披靡，将八卦进行到底。那天咱虽然没夹着什么玩具，但 好歹学到了经验，下次一定把那面包娃娃抱回家。为着咱俩的相聚啊，您哗啦哗啦的花硬币如流水，我心底小算盘打起来了都。不过那十五个铜崩儿花得还是相当的 值，一小摞儿的大头贴，瞧我们俩美的，跟两朵盛开的花似的，瓣儿都快抖地上了。
    谁还想请我吃饭的，请踊跃报名。
    对国内的生活，特别是在散漫了一年后，还是相当的难以忘怀的。有得吃有得玩，还能在进进口中因为洗衣服把手给洗断了其实是光脚洗地板滑倒把手给摔断了的妈 妈的右手臂缠着的绷带上签名画表情，真的好开心。可是啊，像我这样年纪轻轻有文化有文凭有素质有气质的四有小青年轻易地满足于现状便是莫大的罪过。所以， 我必须背井离乡含辛茹苦到南半球打拼。谁让我生在星期四呢？谁让我生日都是奇数呢？这就是命，说也说不清楚，这就是命，糊里又糊涂。既来之，则安之。此间 乐不乐，皆思闽也。此间有我的梦，彼岸有承载我梦的原动力，我的家人，我的好朋友们。好好干吧，亲爱的们，也等待我衣锦还乡。

    国庆长假的最后一日。下午，百无聊赖的呆在房间里。天，不痛不痒地阴着。空气里，寂寞涌动，我空虚得快要窒息。
    不知从什么时候开始，我变得这么烦燥，这么耐不住一个人生活。只是，在登陆QQ后发现，平时在线的那么多人都灰暗着以后，不平衡了。除了工作需要，上网， 是一种非常无奈的选择，找不到任何乐趣了。习惯地，早晨睁眼第一件事是打开电脑连线上网，没有什么实质性的意义，只是，为了再一次证实，我还活着，还同很 多很多人连系着，还有，习惯。
    昨晚和沈公子还有潘小娘促膝长谈到深夜。本来以为，很多东西都变了，大家也都变了，其实，相识近十年的朋友，变的只是外在，本性依旧的。说起近况，工作了 的人有一个共性，忙得直想蜷缩在自己的小世界里，安静地做一些自己的小爱好，享受一个人的随性。空虚与否不在于是否独处，而在于是否有精神寄托。时常的空 虚感，来源于时常的悸动不安。八零后的我们，什么都喜欢，但什么都坚持不久，什么都会一点，但什么都会不精。所以，在本该好好享受独处的时候，阅读，写 作，绘画，书法，摄影，等等等等，多得无从选择，精神寄托变大变空泛了，人便又空虚了。
    聊完自己聊别人。无意间提到的人，在彼此间竟有许多渊源。A的高中同桌的表亲的死党是B的前任的姑妈的女儿；C的发小是A的前前任的前任的现任的前任；B的第若干个暧昧者的苦情人是C的远方堂兄的朋友的仇人……以上均为假设，请勿对号入座，谢谢合作。
    漳州小得让我害怕。数不清也扯不清的关系盘综复杂，马路上随便两个互不相识但年纪相仿的人，他们之间都可能有三个以上的共同朋友。世界很大，但圈子很小。 绕来绕去，总能遇到你的朋友或者非朋友。朋友多了好办事，但狐朋狗友多了会惹来很多是非。知己难寻，但每个人这辈子总会拥有几个；不屑歪瓜裂枣，但不小心 也结识了不少。很无奈地，经常会出现这样的情况——A的发小的青梅竹马是C的前任的不共戴天，或者，类似的，两个好朋友，但跟对方的好友是仇人。
    我急剧地想逃离，逃离这个光怪陆离的圈子。可是转念一想，我究竟想逃离什么？我没有权利要求自己的朋友可以跟谁相交必须跟谁断交，而且我们之间的关系并不 会因为那个第三者的存在而改变。况且，我并没有跟任何人有什么深仇大恨苦大仇深，我只是不喜欢这种不纯粹。呵呵，那还是留在原地吧，做自己，也让别人做自 己。
    最近经常想的一个问题是，要多富才不仇富，要多穷才不嫉穷？贫穷想要温饱，温饱想要小康，小康想要富足，富足想要富裕，富裕想要巨富，那么巨富想要什么？ 巨富不懂富裕，富裕不懂富足，富足不懂小康，小康不懂温饱，温饱不懂贫穷，那么贫穷不懂什么？仇富嫉穷是一种大众心理，没有存在与否的争论，只有程度高低 的区分。不管什么阶层，说到比自己优越的，都是一副既羡慕又忌妒的嘴脸；而说到比自己低下的，便是一副既骄傲又不齿的神情。
    我一直坚信人有三六九等之分。龙生龙，凤生凤，老鼠的儿子会打洞。 人能够通过自身的努力或者因为自身的不努力改变自己的身份地位，但前提是命运允许他的改变。有些天生贫贱的，认命吧，不管你再怎么扑腾，都甩不掉你一出生便被标记上的那块低人一等的烙印。
    我从来不排斥或者鄙视出卖自己的肉体来换取生存所需的人，我所不屑的是出卖了肉体还要出卖灵魂。当了婊子还要立贞操坊写贞洁铭上贞德榜，当了鸭子还要标榜 自己如何重情重义如何视黄金如粪土视朋友如手足视其他美女如槁木如何爱你一万年爱你从今到永远爱你一生一世永不变，一边干着鸡鸭的行径花着你的钱玩着你的 人一边又小眼睛巴眨巴眨物色着下一个赴汤蹈火的角色。唉，我说，得有点职业道德吧。既然您内一出道就把自己定位在那职业上，就该干嘛干嘛，人家花多少钱办 多少事，您拿多少钱干多少活。大伙儿都知道您内Final Fantasy是啥，就别装了，再装您能装出个克林顿来么？明确地告诉你——不能！出格大发了，有你丫受的。
    其实，我唠叨了这么一大坨，精神实质是啥呢？不知道。嘿嘿，我就发发小牢骚，解解小闷儿，嗯，小日子就是这么过来的，挺好。
    亲爱的李小虾林大头沈少少潘小颖阿曦子黄Yellow周美丽安咚咚樊彩云潘贝贝朱很贱等等等等同志们，还有静静进进娴娴挺挺我的最最忠实的兄弟姐妹们，我相当的爱你们。
    煽情完毕。

    七年前的今天，我在Collingwood语言学校的操场上听大家说着美国怎么着被袭击了，大楼怎么着倒塌了，人怎么着就死了，一堆又一堆。七年后的今 天，911依然是美国人的痛，死者们依然被纪念着，但能记住他们名字的，除了家人，没了。他们的死是无比轰动的，但是他们最终成为一种代表，象征一个个个 体的消逝，一个巨大国难纪念的诞生。被记住的是911这个日子，被遗忘的是承载这一重大事件的生命。
    奶奶今天住院了。出乎意料的，但似乎也是在意料之内。突然感觉生命真的如此渺小，如此脆弱。在那些更细小微弱的病菌面前，根本不堪一击。一具能上刀山下火海的躯体，可能在一瞬间倒塌。
    站在住院部20楼病房的阳台，可以俯视大半个漳州。这里是师院那里是卫校，这里是外滩明珠那里是鑫荣佳苑，这里是市政府红楼那里是我小时候上的机关幼儿园……20楼并不算高，但那些每天都会走过的路，看到的楼房，却变得这么生疏。可能是九龙江在眼前逶迤的缘故，突然特想深沉地唱道：“滚滚长江东逝水，浪花淘尽英雄。”
    回国的这十个月，我已经渐渐融入曾经被我淡忘的小城市的生活。重新拾起那些始终被我鄙夷但现在为了不被当成异类也为了更好地混在漳州的举动们。我会左串右 跳闯红灯过马路，我会穿着拖鞋叼着冰棍后面载着举伞的姐姐把小绵羊逆向开在人行道上，我会在超市收银台前削尖脑袋给自己挤出一条路，我会在餐馆吃饭时对服 务员大声吆喝，我会在实在找不到垃圾桶的情况下把饮料瓶搁马路边。适者生存，不适者淘汰，我什么都会，所以我在漳州的日子越过越滋润。没什么不好，大环境 控制小生活。当社会还没发展到人们在银行办事能自觉站在一米黄线后服务员训练有素见着谁都热情周到又是招呼又是笑大半夜驾车都能自觉听着红绿灯的指挥使得 所有交警都下岗的时候，别对它要求太多。我改变不了大多数人的习惯，只能在自我退化中与广大群众一起慢慢儿地进化。
    离家这么多年，家中一应大小事宜皆没怎么操心过，愧疚。二十好几的人了，该负起整个家的责任了。奶奶一住院，最劳累的是父辈们。我们这些小辈要么在外地，要么太嫩，而我又要远离，能帮一把的竟没有半个。所以，趁着还在漳州的这些天，多分担分担吧。
    奶奶心态挺好的，说过一天算一天，没什么大不了。可能，也只是嘴上这么说说的吧，有几个人，能真正坦然面对自己生命的终结。希望，也只能是希望，奶奶的坚强和乐观能战胜病魔的困扰，在没有病痛的烦恼中幸福而长久地走完人生。

    前天晚上，具体点应该是9月6日凌晨，我做了个梦，一个让我记得特别深刻的梦。
    梦回澳洲。在一个似曾相识的车站等车，偶遇以前的一个朋友L。他说他刚从国内回来，从国内的“XXX”回来。隐约记得梦中我听到那个地名的时候，第一反应 是，那地方在浙江一带，第二反应是，我好像去过。是“普陀山”呢，还是“XX岛”，我真的记不得了。L说，他的家人到那里旅游，爷爷奶奶和妈妈都遇害了， 就爸爸还活着，他这次是回去处理下事情的。然后我们似乎都不是在等车了。离开车站，在小路上慢慢走着。听了他家的事，我哭了。嗯，梦中的我和现实中的我一 样，善良。
    以上就是梦的内容。醒来后其实是忘了的。过了好半天，在吃莲雾那会儿，这个梦突然闪现在我的脑海，然后一切变得那么深刻。
    关于朋友L，我跟他不算陌生，但也没熟到做梦的份儿啊。而且还梦到人家家人怎么了，我毛病啊我。

    给闲置了很久的iPod充了电，无意间又碰触到那些令我无法释怀的老歌。永远那么悠扬绵长，永远那么沉浑高亢，是触抵心灵终点的旋律，是覆盖往事荼糜的尘埃。
    第一次接触这些歌儿，都是十几二十年前了吧。孩提固然无知，但它们却已不知不觉地烙刻在我的心里。或许，早熟的心智让我在懵懂时便已拥有人到中年的惆怅与哀思。不然，怎会感慨如此良多。
    从邓丽君到张明敏，从毛阿敏到蒋大为。“五百年桑田沧海”，“貂婵已随清风去”。曾经“少年壮志不言愁”，而今“谈笑一生”，但心中在怎能“了无牵挂”。 感叹“万水千山总是情”，希翼“好人一生平安”。既来之，则安之，“潇洒走一回”吧。“芳草无情”人有意，太多事儿无可“奈何”，只能“但愿人长久”，“ 来生再续缘”。
    我是如此熟悉每一个音符，每一篇乐章，每一句情仇，每一段过往。如果没有良好的歌唱功底和艺术修养，请不要在我面前玷污这些歌曲。我要保存它们在我心中的美好圣洁。还有那一方净土，可以让我迷恋。
    在每次阅读完一篇能够让我回想回味的小说后，萌发多年的那个想法总会变得迫切和深刻。写一部长篇小说，不求发表，只为我心。记录我的成长，我的思想，我的 追求，还有我今生无法实现的愿望与无法兑现的承诺。人生难以圆满，能够以另一种方式，在另一种境界里自我满足，也就没有遗憾了。但始终迟疑着，一是无从下 手，一是不敢下手。三思而后行是我的做事风格。不毛躁不急进固然是成熟稳重的诠释，但顾虑太多又何尝不是保守迂腐的表现呢？
    我从心底拒绝灵异，穿越，青春偶像类的小说。因为我喜欢一切真实的贴近生活的作品。职场争斗，知青文学，残酷青春，都市言情等等这些更能引起我的共鸣。在 我看来，越是血淋淋赤裸裸的，就越真实，越能表现人性。比如电影，我对《午夜凶铃》《咒怨》这样的不屑，但欣赏《下水道美人鱼》《恐怖大师》那样其实不恐 怖只是极其恶心的片子，揭示人性的阴暗面，特考验人的心里承受能力。经常接触这一类作品，慢慢就会发现自己变得愈来愈坚强，“一切皆有可能”，没有什么是 我接受不了的了。
    不过《西游记》《镜花缘》这些中国古典神话小说，却也是我的最爱。小时候最早接触，也是接触最多的便是这些。它们是我一切追求的源动力，承载了我从少年到 青年的所有对世界大同的幻想。就像是我的世外桃源我的乌托邦，它们源于生活但高于生活。它们是我的信仰我的精神支柱，不要让所有的美好都破灭。
    回到这次将提到的小说《遍地熟女》作者如果没记错的话，叫“流氓有文化2008”。据说是天涯热文，可惜我是个不上天涯的人，因为对猫扑忠心耿耿。混猫扑 近十年了，太熟悉那里的一切，也曾经试图转移阵地改混天涯，可惜“习惯”让我最终放弃。我总是这么恋旧，直至不可自拔。
    如今网文篇篇都是标题党，为了点击率，这点很容易理解。标题煽情不等于内容就低俗，而且我也从来不排斥低俗的东西。存在既有可能，低俗也可以是种乐趣。突 然间发现，上一次在日志里推荐的那篇网文《眉姐，叫我小男人的少妇》，和这一篇竟是同工异曲。前者是80后小男人与70后小女人的爱情殇歌，而后者是70 后熟男与60后熟女的相伴一生。《眉姐》故事情节波澜起伏，并不是紧张扣人心弦的那种，而是对人物命运的关注，进而升华到对姐弟恋这种在大众道德观念中不 允许出现的恋情关系的了解渴望。《熟女》的作者“流氓”则有相当广博的文学修养和文字功底，在古文诗词上有很深厚的造诣，所以整篇小说读下来，感觉更畅快 流丽，情感的传达也更细腻真切。80后小男人的自身，生活，感情都有太多的不稳定性，连自己都无法把握，不要说姐弟恋，即便是传统的爱情，可能都会是一场 悲剧。不似70后熟男，有权力有地位有丰厚的物质做基础，可以支撑一切也可以毁灭一切。阅女无数，但始终不离不弃的是家中那位单纯单调的半老徐娘。死，是 故事的结局。并不感觉悲哀，却能体会到两个精神层面并不一致的夫妻奉守至死不渝的爱情的凄美。书中的我，看似是个极端的男权主义者，他善于利用演艺圈的潜规则，得到众多女人的身心。但最终，掌控他身心的，也正是这些女人。逃不开的，是自己的心魔。

    七年之痒，我言传，您会意。感觉没有哪个词比它更能贴切地作为这篇日志的标题了，特别是在什么“纪念我逝去的青春”之类特煽情特愤青的标题被我用烂之后。
    七年前的今天，我第一次飞越大西洋，登陆大洋洲。七年后的今天，我坐在十三年不变的小桌子前，喝着奥运会运动员每人一瓶的那蓝色的水，磨磨蹭蹭地敲下这些 字。我知道，其实我只是在重复，把去年写的那篇改了个数字，情节基本不变地复制了过来。可是，我容易么我？！一年整一篇回忆录，还能有啥新鲜感和激情？！ 这就是没事儿找事，自己给自己添乱。其实特形式化，搞得跟以前上学时出板报似的。得，既然开头了，就认真完成任务吧。
    不行，我实在憋不出来了今儿。就此收笔吧。

    有一种感觉总在失眠时，才承认是思念。有一种缘分总在梦醒后，才相信是永恒。有一种目光总在分手时，才看懂是眷恋。有一种心情总在离别后，才明白是失落。有一种爱总在失去后，才后悔不曾珍惜拥有。  
    他一直以为，只要回头，她就会在原地等他。后来他才明白，就在他幻想的时候，一切都已经沧海桑田了。
    因为已经回不去了，才想着去珍惜，你明白么？
    人总是这样，敏感并麻木着。当他拥有的时候，不会明白你才是他的幸福所在，看不见你为他所付出的。因为自己拥有着,都会觉得不以为然,触手可及的东西总是贫贱的，遥不可及的东西看起来才特别美好。而等到失去后,突然发觉属于自己的东西一下子没了,不单单是一种习惯上的不适应，更是心理上的失落感。
    自私和贪婪造就了可悲，使得我们经常生活在回忆里。今天潸然泪下昨天那个转身离开的背影，而明天又将苦苦寻觅今天那个颓然远去的味道。就这样重复着，得到然后失去，失去然后珍惜。
    我们什么时候才能长大，才能好好把握现在所拥有的，不要在一次犯错后再次犯错，让有限的生命在无限的懊悔中度过。

在别人的地盘看到这个——《六十六条禅语》，复制过来，加点自己的心得体会。呃，其实说白了，就是瞎掰~~~~

1人之所以痛苦，在于追求错误的东西。
何谓对错？每个人心中自有一个衡量的标准。即便追求了一个自己都不十分认可的东西，但只要无怨无悔，又何来的痛苦呢？
2如果你不给自己烦恼，别人也永远不可能给你烦恼。因为你自己的内心，你放不下。
这个确实，烦恼都是自寻的。
3你永远要感谢给你逆境的众生。
谢谢啊！但如果一个人一辈子都在逆境中，那多累啊，不可能有感恩的心的。
4你永远要宽恕众生，不论他有多坏，甚至他伤害过你，你一定要放下，才能得到真正的快乐。
那得看什么人了。有些人根本就不值得我与之计较，当然放得开。有些人，即便带给我的只有伤害，却依然让我牵肠挂肚。人生没有痛苦过，不完整吧？！
5当你快乐时，你要想，这快乐不是永恒的。当你痛苦时你要想这痛苦也不是永恒的。
何苦呢？快乐就是快乐，快乐的时候就好好快乐，想什么永恒不永恒的问题，岂不是就不快乐了？唉，还是及时行乐吧。
6今日的执著，会造成明日的后悔。
嘿，凭什么今日的执著造就的不是明日的幸福呢？！
7你可以拥有爱，但不要执著，因为分离是必然的。
太消极了吧。既然拥有了，却不去好好把握，才会造成分离，给自己带来伤害呢。
8不要浪费你的生命在你一定会后悔的地方上。
凡事没有绝对。
9你什么时候放下，什么时候就没有烦恼。
烦恼是成长所必需的，没有烦恼，怎么体现得出快乐？
10每一种创伤，都是一种成熟。
那也得看能不能从创伤中收获什么。
11狂妄的人有救，自卑的人没有救，认识自己，降伏自己，改变自己，才能改变别人。
我既狂妄又自卑，那我有没有救呢？
12你不要一直不满人家，你应该一直检讨自己才对。不满人家，是苦了你自己。
既然自己是对的，为什么一定要委屈自己去附和别人？
13一个人如果不能从内心去原谅别人，那他就永远不会心安理得。
对不起，我不够高尚，但我挺心安理得的。
14心中装满着自己的看法与想法的人，永远听不见别人的心声。
对。
15毁灭人只要一句话，培植一个人却要千句话，请你多口下留情。
被一句话就毁灭的人，也太废了，留着何用？死了干净！
16根本不必回头去看咒骂你的人是谁？如果有一条疯狗咬你一口，难道你也要趴下去反咬他一口吗？
同意。但如果他打我呢？
17永远不要浪费你的一分一秒，去想任何你不喜欢的人。
可是有些人刚开始不喜欢，会慢慢喜欢上的，不是么？
18请你用慈悲心和温和的态度，把你的不满与委屈说出来，别人就容易接受。
都慈悲了，哪来的不满和委屈？
19同样的瓶子，你为什么要装毒药呢？同样的心里，你为什么要充满着烦恼呢？
因为毒药很帅啊~~~~
20得不到的东西，我们会一直以为他是美好的，那是因为你对他了解太少，没有时间与他相处在一起。当有一天，你深入了解后，你会发现原不是你想像中的那么美好。
得不到的东西也可以了解很多接触很多的，哼！
21活着一天，就是有福气，就该珍惜。当我哭泣我没有鞋子穿的时候，我发现有人却没有脚。
那你还哭个P！
22多一分心力去注意别人，就少一分心力反省自己，你懂吗？
那我到底是该多注意别人还是多反省自己呢？不懂！
23憎恨别人对自己是一种很大的损失。
嗯。
24每一个人都拥有生命，但并非每个人都懂得生命，乃至于珍惜生命。不了解生命的人，生命对他来说，是一种惩罚。
谁真正了解了？What's the meaning of life and what's the value of life?你告诉我啊你。
25情执是苦恼的原因，放下情执，你才能得到自在。
自在的另一个意思是孤独，所以我放不下。
26不要太肯定自己的看法，这样子比较少后悔。
很多时候就是太不敢肯定自己，所以才后悔。
27当你对自己诚实的时候，世界上没有人能够欺骗得了你。
我忠于自己的内心，但是依然很多人会骗我，这是为什么？
28用伤害别人的手段来掩饰自己缺点的人，是可耻的。
同意。
29默默的关怀与祝福别人，那是一种无形的布施。
别人并不一定需要怜悯。
30不要刻意去猜测他人的想法，如果你没有智慧与经验的正确判断，通常都会有错误的。
所谓的多虑么？
31要了解一个人，只需要看他的出发点与目的地是否相同，就可以知道他是否真心的。
生命是一个轮回。那每个人的出发点和目的地都是一样的。
32人生的真理，只是藏在平淡无味之中。
很好很激情。
33不洗澡的人，硬擦香水是不会香的。名声与尊贵，是来自于真才实学的。有德自然香。
谁说不会香，照样香喷喷。
34时间总会过去的，让时间流走你的烦恼吧！
好的，但在时间流走之前，我依旧烦恼。
35你硬要把单纯的事情看得很严重，那样子你会很痛苦。
可是我已经单纯不起来了。
36永远扭曲别人善意的人，无药可救。
那样的偏执狂并不多。
37说一句谎话，要编造十句谎话来弥补，何苦呢？
很多时候不得不说谎。不说谎带来的后果可能比说谎更严重。
38白白的过一天，无所事事，就像犯了窃盗罪一样。
偷得浮生半日闲，有何不可？
39广结众缘，就是不要去伤害任何一个人。
害人之心不可有，防人之心不可无。
40沈默是毁谤最好的答覆。
沉默也经常表示认可。
41对人恭敬，就是在庄严你自己。
嗯。
42拥有一颗无私的爱心，便拥有了一切。
拥有太多很累的，一半无私一半自私还是必要的。
43来是偶然的，走是必然的。所以你必须，随缘不变，不变随缘。
没有来，哪有走，没有走，又哪有来？
44慈悲是你最好的武器。
可是有些人犯贱，你越慈悲它越放肆。
45只要面对现实，你才能超越现实。
超现实主义也挺不现实的呀？！
46良心是每一个人最公正的审判官，你骗得了别人，却永远骗不了你自己的良心。
嗯，所以凡事要做到以求不负我心。
47不懂得自爱的人，是没有能力去爱别人的。
可是我爱自己太多了，分不出多余的爱给别人了，怎么办？
48有时候我们要冷静问问自已，我们在追求什么？我们活着为了什么？
这是经常的，谢谢提醒。
49不要因为小小的争执，远离了你至亲的好友，也不要因为小小的怨恨，忘记了别人的大恩。
但一个小小的争执，能让你认清一个人呢。
50感谢上苍我所拥有的，感谢上苍我所没有的。
说白了就是逆来顺受。
51凡是能站在别人的角度为他人着想，这个就是慈悲。
嗯，我有一颗慈悲的心。
52说话不要有攻击性，不要有杀伤力，不夸已能，不扬人恶，自然能化敌为友。
敌人就是敌人，化敌为友可能变成引狼入室。
53诚实的面对你内心的矛盾和污点，不要欺骗你自己。
对，知己知彼方能百战百胜。
54因果不曾亏欠过我们什么，所以请不要抱怨。
不抱怨就不能进步。
55大多数的人一辈子只做了三件事；自欺、欺人、被人欺。
很好。
56心是最大的骗子，别人能骗你一时，而它却会骗你一辈子。
能被骗一辈子，也是种幸福了。
57只要自觉心安，东西南北都好。如有一人未度，切莫自己逃了。
学会自救啊。
58当你手中抓住一件东西不放时，你只能拥有这件东西，如果你肯放手，你就有机会选择别的。人的心若死执自己的观念，不肯放下，那么他的智慧也只能达到某种程度而已
把手心握紧，你一无所有。把手心摊开，你拥有一切。
59如果你能够平平安安的渡过一天，那就是一种福气了。多少人在今天已经见不到明天的太阳，多少人在今天已经成了残废，多少人在今天已经失去了自由，多少人在今天已经家破人亡。
是，我一直都相信自己的命挺好的。
60你有你的生命观，我有我的生命观，我不干涉你。只要我能，我就感化你。如果不能，那我就认命。
你想表达的是什么？
61你希望掌握永恒，那你必须控制现在。
刚才不是还说要逆来顺受么，这会儿怎么又这么执着了？
62恶口永远不要出自于我们的口中，不管他有多坏，有多恶。你愈骂他，你的心就被污染了，你要想，他就是你的善知识。
鲁迅还到处骂人呢！
63别人可以违背因果，别人可以害我们，打我们，毁谤我们。可是我们不能因此而憎恨别人，为什么？我们一定要保有一颗完整的本性和一颗清净的心。
我一直都有。
64如果一个人没有苦难的感受，就不容易对他人给予同情。你要学救苦救难的精神，就得先受苦受难。
刚才说要快乐，现在说要痛苦，有点矛盾呢。
65世界原本就不是属于你，因此你用不着抛弃，要抛弃的是一切的执著。万物皆为我所用，但非我所属。
不执着，就无所事事啦。
66虽然我们不能改变周遭的世界，我们就只好改变自己，用慈悲心和智慧心来面对这一切。
然后世界就大同了。

    香水，可以預告一個人的到來，也可以彌補她走後留下的空虛。若說曖昧的第一個訊號時從熾熱的眼神開始，則接下這一棒的，可能便是彌漫空氣中的香水味。
    深愛香水，因爲它是無數花蕊成就的一段精華。有野花，有青草，有森林，有毒葯……或淡泊，或熱烈，或飄渺，或柔媚。這些熟悉的香味，應該就是生命最初的味道。
    你並沒有用香水的習慣。但每次從你那兒拿回我的衣服，我總會下意識地在上面搜尋你獨有的味道。就像有時抱著你，什麽也不做，只是喜歡貼著你的脖頸，摩挲你的肌膚，沉迷於你並非優雅卻讓我無法忘懷的味道。
    愛你，還有你的味道。

    我是80后，她是90后。我已經工作了，她還在讀高中。我叫她小公主，她叫我小王子。我的手機用她的照片做桌面，她的手機用我的照片做桌面。我九點上班，她七點半上課。我六點四十五叫她起床，她八點半叫我起床。
    有這樣一個小朋友，她有著說不完的話，擺不完的肢體語言，教人看不膩的精致五官，看不厭的古靈精怪。像我的守護天使，在我被遺棄的時候出現，二十四小時陪著我，帶給我那麽多單純的快樂。和她在一起，可以放肆地笑，可以忘記成長的苦悶。一切煩惱壓力都煙消雲散，一切曖昧情感都純粹坦然。
    每次過馬路時牽著她的手，多想馬路的寬度變成無限。每次坐在她身旁看著她紅紅的溼溼的嘴唇，多想輕輕一吻來化解心中的愛戀。可是我必須告訴自己，過馬路牽手是出於對她的關心，想吻她也只是人性本能的衝動。因爲她是我想要珍惜一輩子的人。而對我來説，或許真的只有朋友才能長長久久。
    有這樣一個小朋友，你可以心無雜念地疼她，永遠的，多好。
    我說，其實我特別想有個人能讓我無怨無悔義無反顧地淪陷一次。她說，那個人不就是我麽？我知道，她只是玩笑。但我還是很願意相信這是真的，她是真的這麽認爲的。給自己留下幻想，也留下為她而改變原本性情的餘地。
    僑村池塘邊的榕樹下，我們歡聲笑語。昏黃的燈光映襯著年輕的臉，仿佛回到匆匆那年。牽著你的手，我們一起逃課。蕩漾在彼此閒的，是朦朧青澀的初戀。
                                                    4月18日淩晨1時

    爲什麽明明包圍在歌舞升平的歡愉中，卻依然感覺孤獨？爲什麽明明朋友的勸慰已經很貼心，卻依然感覺無助？

    我的Ipod是在蘋果公司澳洲官網訂購的。價格並不比實體零售商店便宜，唯一的優惠是，免費在背面刻字。
    我義無反顧地選擇刻上

                          LOVE
                Huili Yang & Wenzhong Cai

媽媽和爸爸的名字，如同他們對我的愛與付出那樣義無反顧。但我給予他們的回報，卻顯得那麽不乾脆，有那麽多保留。
    我一直標榜自己是個孝順的孩子，而我的孝順，是以滿足自我為前提的。
    其實我非常矛盾。從落地的那一刻起，我在中國生活了十七年。耳聞目染使傳統的孝道在我的意識中根深蒂固。我熟讀《二十四孝》並深爲君君臣臣父父子子這樣的等級觀念束縛著，進而養成循規蹈矩的性格。但十七嵗以後至今近七年的異國生涯，衝擊，影響並改變了我原有的道德準則。原本就較爲自私的80後的我，變得無比自我。
    凡事，總是先想著自己怎麽樂呵怎麽來。唯有在生病難過吃虧犯錯的時候，才想起爸爸媽媽的懷抱。
    雖然我十分贊同西方人養兒不為防老而是爲了自己高興這一想法，但骨子裏，我是個不折不扣的中國人。或許以後我能做到不去像所有中國父母那樣毫無保留地去愛自己的孩子，但爲人子女，我始終有虧欠感。我做不到放任自己的情感爲所欲爲。我知道我没少傷父母的心，而對此我也抱以了深深的愧疚。然而，我還是一而再，再而三地一邊口裏宣揚著爸爸媽媽我愛你們，一邊做著讓他們傷心失望的事。可能我只是中國千百萬如此行徑的孩子中的一員，但於父母，我是他們的唯一。我正是利用他們對我的愛永存永不變這樣的心態，一次次地刺痛他們的心。
    我矛盾，因爲我自我得不夠徹底。思想上有太沉重的枷鎖，五千年的文化也不可能為一輩人所顛覆。
    前天，媽媽突然對我說，你很自私你知道嗎？我很清楚媽媽具體指的是哪一方面。我冷漠地回答，我知道。無語了。我不知道自己是否能成爲新一代思潮變革的先鋒，但我每一次在言語上或行動上對爸媽的衝撞，都會讓自己萬分懊悔。可是，改不了，像惡性循環。我討厭並痛恨自己的尖酸刻薄，但我也抗拒媽媽無心的卻是從我懂事起就意識到的對我自尊的忽視和打擊。可是，她是我媽媽。這個事實在無形中時刻提醒著我，對媽媽的冒犯是有罪的，心靈上的罪。所以，我極度渴望心靈上的救贖，渴望有人能指引我走出自我編織的罪惡感與壓力圈。
    可能，我會一輩子在這樣的他虐與自虐中生存，在被傷害與傷害中尋找到一個平衡點，在痛與快樂中永生！
                              4月8日淩晨2時30分

    春睏偷襲了我一個多星期，卻突然在這午夜三點，化作了失眠。躺在床上輾轉反復做什麽都不能的感覺真不好。胃在長夜裏低沉地呻吟，還有我深長的嘆息，飃過空氣，最後消散在冰冷的玻璃窗後。
    小白安靜地躺在我的身邊，沒有TA的陪伴，我應該會很不習慣。人總是生護在習慣中。習慣所處的環境，習慣相處的人，習慣重復的事。習慣，在不知不覺中養成。
    習慣了嗜睡，所以，不習慣失眠。

夜歸無眠，心懷過往，手持《宋詞三百首》，細玩幾篇，有感而發，做詞二首，以附庸風雅。
        霜天曉角
    百里絃歌，芳華幾多愁？枝枝花飃柳散，人來去，忍淹留。    歡情，悲亦情，寄與誰人訴。惟有寒梅簇簇，獨秀巷尾深處。

        青玉案
    日中艷照回南天，點點涼風拂面。故影迭次，新木繽紛，潸然憶從前。    芳華載我十年，此情不改換容顔。人已老去，歲月常在，與你共纏綿。

    早上迷迷糊糊地從床上爬起來時，並沒有任何概念關於昨晚做的夢。那些夢，是在洗澡時，在溫暖而纏綿的水的包裹下，慢慢浮出來的。夢的跳躍帶出她的一笑一顰，可是細想想，竟沒有一個夢關於她。
    有一個多月了吧，看不見她的纖細柔情的身影，看不見她光潔白皙的皮膚，看不見她甜美乾淨的容顔，看不見她明亮妩媚的眼眸。思念是淡淡的，回憶是緩緩的，但總是這樣不經意的想起，讓人更加困擾憂傷。所有的不開心都只能自己一個人承擔。不小心地，便想起這樣一個女孩，互不相識，但卻能讓我牽腸挂肚地想念。
    她突然躍進我的眼簾，心中泛漪起平靜的驚喜。如果凝視能將她鎖定，我決不會再讓她消失在轉瞬閒。
    從至尊到KOK，我想她是知道也注意過我的吧。每天遇到的陌生人萬萬千千，回首便再難相見，能記住並再相見的是不是就算有緣？
    而今，夢裏尋伊不見伊，牽挂幾何愁幾何？
    緣，將彼此拉近，又將彼此分離。
    造化弄人。